Отправлено: 28.01.09 23:03. Заголовок: Анекдоты!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

 Отправлено: 29.01.09 13:55. Заголовок: Oна—Ты кем будешь на..

Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

 Отправлено: 29.01.09 13:57. Заголовок: Иду утром от метро д..

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. :)
© Master

 Отправлено: 29.01.09 13:58. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

 Отправлено: 29.01.09 13:59. Заголовок: Два лорда читают газ..

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

 Отправлено: 29.01.09 14:01. Заголовок: Купил себе костюм с..

Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

 Отправлено: 29.01.09 14:04. Заголовок: Женщина возвращается..

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

 Отправлено: 29.01.09 14:05. Заголовок: Архисложная задача д..

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 Отправлено: 29.01.09 14:05. Заголовок: Стоит мужик на улице..

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

 Отправлено: 29.01.09 14:07. Заголовок: Дневник Ксении Собча..

Дневник Ксении Собчак.

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

 Отправлено: 29.01.09 14:10. Заголовок: На улицах города поя..

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.

 Отправлено: 29.01.09 14:11. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - .......
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

 Отправлено: 29.01.09 14:12. Заголовок: Привёз матрос обезья..

Привёз матрос обезьяну едет в поезде к нему в купе заходит пьяный грузин,а на обезьяне трусы матроска рубашка сидят пьют матрос говорит:
-Макс не шали место!
А грузин:
Сынок ты почему батьку не слушаеш?

 Отправлено: 29.01.09 14:13. Заголовок: -Какой рукой в чае с..

-Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
-Правой!
-А нормальные люди ложечкой размешивают!

 Отправлено: 29.01.09 14:14. Заголовок: Даже гопники в подво..

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

 Отправлено: 29.01.09 14:16. Заголовок: У меня сыну полгода,..

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично по....рал! Спасибо!"
(Номер не тот из записной книжки выбрал...)

 Отправлено: 29.01.09 14:17. Заголовок: Приходи людоед домой..

Приходи людоед домой,и в одной руке у него гроб с трупом, а в другой негр. Сын людоеда увидев папу, кричит "Хочу шоколадку", а папа ему отвечает: "Кто консерву не съест, тот шоколадку не получит".

 Отправлено: 29.01.09 14:22. Заголовок: Парень снял девчонку..

Парень снял девчонку,всю ночь ее ........Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика-здоровый,накачанный,нос сломан.Он с опаской спрашивает:
-Кто это?Муж?
-Да не,не ссы-нет у меня мужа!
-Может любовник?
-Нет у меня любовника!
-Брат,да?
-Не брат!Это я до операции!

 Отправлено: 29.01.09 14:23. Заголовок: - Это загрязнение ок..

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

 Отправлено: 29.01.09 14:31. Заголовок: К посетителю в ресто..

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

 Отправлено: 29.01.09 14:33. Заголовок: Решили Петька с Васи..

Решили Петька с Василь Иваничем врачами заделаться. Заходит первый больной:
-Доктор, у меня обоняние пропало.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Есть!
Больной проглатывает и говорит:
-Да это ж козья какашка!
-Петька пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день приходит тот же самый больной:
-У память отшибло.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Так ведь это ж козья.....
-Пиши Петька: память в норме!

 Отправлено: 29.01.09 14:33. Заголовок: в общаге. Туалет общ..

в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 29.01.09 14:34. Заголовок: Даже Гай Юлий Цезарь..

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

 Отправлено: 29.01.09 14:34. Заголовок: имхо сухарики со вку..

имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

 Отправлено: 29.01.09 14:36. Заголовок: Как-то раз мальчик н..

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х....... какая-то . . .

 Отправлено: 29.01.09 14:38. Заголовок: Реклама: -Раньше мои..

Реклама:
-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные...
-Да, а теперь они мокрые и шевелятся.

 Отправлено: 02.02.09 12:25. Заголовок: Подходит маленькая д..

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

 Отправлено: 02.02.09 12:26. Заголовок: Мужик к доктору прих..

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

 Отправлено: 02.02.09 12:27. Заголовок: Телефонистка: - Номе..

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б....., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

 Отправлено: 02.02.09 12:30. Заголовок: Путин с Медведевым ж..

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

 Отправлено: 02.02.09 12:39. Заголовок: kendimen пишет: Пут..

kendimen пишет:

цитата:

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

На газу его надо!!!

 Отправлено: 02.02.09 12:33. Заголовок: Жена мужу за завтрак..

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 Отправлено: 02.02.09 12:35. Заголовок: - Недавно себе купил..

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

 Отправлено: 02.02.09 12:37. Заголовок: После шумной свадебн..

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

 Отправлено: 02.02.09 12:38. Заголовок: Семья (мама-папа-сын..

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

 Отправлено: 02.02.09 12:39. Заголовок: Подвыпивший молодой ..

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блин, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

 Отправлено: 02.02.09 12:40. Заголовок: Я вот астрологией ув..

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 Отправлено: 02.02.09 12:41. Заголовок: На сельской свадьбе ..

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

 Отправлено: 02.02.09 12:43. Заголовок: Молодожену на свадьб..

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так ........... жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и д........
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

 Отправлено: 02.02.09 12:43. Заголовок: - Алло, это Общество..

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

 Отправлено: 02.02.09 12:44. Заголовок: - Подарите мне хомяч..

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта гадина сдохнет - сделаю чехол для сотового...