Отправлено: 28.01.09 23:03. Заголовок: Анекдоты!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

 Отправлено: 02.02.09 13:54. Заголовок: Красивая девушка поз..

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, грудь 3 размера, чл.... 20 сантиметров.

 Отправлено: 02.02.09 13:55. Заголовок: Встретились "нов..

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

 Отправлено: 02.02.09 13:56. Заголовок: - Привет, Малыш! - с..

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.

- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

- Рукописи не горят!
- У Гоголя-то сгорели.
- Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!
- Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.

В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!

 Отправлено: 02.02.09 13:58. Заголовок: Кто в теремочке живе..

Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса..

 Отправлено: 02.02.09 14:00. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
задницу и дай ребенку мороженое.

 Отправлено: 02.02.09 14:02. Заголовок: Суровые реалии холос..

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дело не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

 Отправлено: 13.04.09 14:56. Заголовок: Пошаговая инструкция..

Пошаговая инструкция для начинающих по установке Аськи на телефон:

1. Найти изолированное помещение с невысоким уровнем влажности.
2. Войти в это помещение и положить телефон на пол. Воспрепятствовать доступу посторонних в помещение до выполнения пункта 3 настоящей Инструкции.
3. Найти девушку по имени Ася и познакомиться с ней. Если знакомая девушка по имени Ася уже имеется в наличии, этот пункт можно пропустить.
4. Пригласить Асю в помещение с положенным на пол телефоном, подготовленное в пунктах 1 и 2 настоящей Инструкции. Попросить Асю встать на него ногами.

Поздравляю, Вы установили Аську на телефон!

 Отправлено: 09.05.09 10:31. Заголовок: В связи в праздником..

В связи в праздником победы Жило -было Чудо-Юдо. Каждый год приходило в деревню и требовало себе несколько крестьян в качестве питания.Посколько было Чудо-Юдо крайне злобное и кровожадное, в деревне отказывать боялись. Но вот однажды приползло оно опять полакомиться-видит деревня безлюдная,крестьяне попрятались, а за ближайшими хатами люди в черной форме позиции заняли. Но Чудо-Юдо по привычке пасть разинуло и давай орать и требовать людей на обед.А в ответ один из людей в черной форме -вопрос: Ты кто? Чудище в ответ: Чудо-ЮДО! И гордо подбоченилось! А из-за хаты:Чудо-ЮДО! Аааа! Зольдатен фае! .................. И Чуда-ЮДА не стало!

 Отправлено: 10.05.09 07:50. Заголовок: :sm87: :sm43: ..

 Отправлено: 11.05.09 09:37. Заголовок: На злобу затянувшихс..

На злобу затянувшихся весенних праздников: Приходит к сексологу мужик и говорит, что у него серьезные проблемы. Доктор,излучая радушие и приветливость призывает поделиться ими. Мужик и говорит:
-Доктор! Когда я выпью -не могу кончить!
Доктор в ответ:
-Так не пейте , голубчик!
А мужик обреченно разводя руками:
-Тогда я не могу начать!

И еще: Звонит домой муж и на вопрос где он, отвечает,что находиться в КожВендиспансере!
Жена ему удивленно:
-Ну ты даешь!!!??!!
Муж злобно в ответ:
-Даешь ты,а я- лечусь!!!

 Отправлено: 17.05.09 14:55. Заголовок: Компания ПЕДИГРИ И Р..

Компания ПЕДИГРИ И РАСТИШКА объединились и выпустили новый продукт- ПЕДИРАСТИШКА! ешьте на здоровье!

 Отправлено: 17.05.09 21:56. Заголовок: Если всю мочу собрат..

Если всю мочу собрать,можно солнцО обоссать,
А прицелиться умело-вот тогда бы зашипело!
Пошел третий литр)))))

 Отправлено: 02.06.09 14:52. Заголовок: Анекдот о объединени..

Анекдот о объединении Педигри и Растишки- рулит! Володя -молодца! Чуть под стол не сполз!

 Отправлено: 25.06.09 10:07. Заголовок: Анекдот

Сидят у кстра.
Путин.Медведев и Ющенко,бухают.
Путин говорит давай Ющенко на веретеле поджарим чтоб газ не воровал.
Одели его на веретело крутят.
Медведев отошщл в кусты.
Возвращается,Путин весь потный крутит быстро.
Медведев говорит ему что быстро крутиш не прожарится.
Путин.Пробовал медленей Угли воруит

 Отправлено: 07.07.09 08:03. Заголовок: Прочитал, плакал все..

Прочитал, плакал все утро

Врачи выявили новую ужасную болезнь.
Кроме старшных болезней краснуха и желтуха, появилась новая не менее ужасная болезнь - цокотуха.
Симптомы: люди ходят по полям и ищут денежки


... и нас тоже вылечат

 Отправлено: 07.07.09 13:39. Заголовок: Что не вылечат - выр..

Что не вылечат - вырежут

 Отправлено: 03.08.09 14:51. Заголовок: Анекдот

Муж домой приходи.Открывает дверь,а там жена полы моет в позе(попа к верху).Обойти не возможно.
Хлопает её по попе и говорит
-Жена,ты свой комбайн та убери,не пройти.
Жена обижено взглянула на него и про себя подумала....Припомню.
Вечер.Ложаться спать.Муж подходит к кровати,снимает штаны и говорит жене.
-Жена,разворачивай свой комбайн.Мой колосок уже созрел.
Жена не глядя на него отвечает
-Так зачем мне ради одного колоска та разворачивать целый агрегад.Смолотишь в ручную